Как чаще всего проявляется спасательство в нашей жизни?
• Когда мы делаем то, что не хотим делать. Например, мы не хотим отдавать долги за близкого, но отдаем и уговариваем себя, что это было в последний раз.
• Когда мы хотим сказать «Нет», а говорим «Да». Например, когда близкий просит деньги и мы, вместо того чтобы сказать «Нет», говорим: «Это в последний раз!» • Когда мы делаем за близкого то, что он в состоянии сделать сам. (Убраться в своей комнате; постирать свое белье; приготовить завтрак; помыть посуду).
• Когда мы проявляем гиперопеку. (Нас никто не просит, а мы сами проявляем эту заботу, забывая, как важно близкому заботиться о себе самостоятельно. И после, проявив заботу, мы ждем признательности и благодарности).
Скажите себе честно, как часто вы слышите от близкого: «Я тебя не просил(а)»? Например, мы с самого раннего детства стараемся перехватить ответственность у наших детей. Вспомните, как в детстве, вы пытались говорить за своего ребенка. Знакомишься с малышом и спрашиваешь его: «Как тебя зовут?», и тут как тут мамочка: «Нас зовут Петенька». Так ребенок привыкает, что за него мама не то, что несет ответственность, она за него и говорить может. Контроль Страх за то, что «возможно может произойти» толкает нас к контролю. Вы начинаете контролировать телефонные звонки, то есть - подслушивать, проверять карманы, заглядывать в глаза. Все это создает напряжение в отношениях, начинаются постоянные конфликты. Контроль создает колоссальное напряжение, отчуждение между близкими. Чем больше мы контролируем, тем сильнее сигналы стресса - что-то у нас идет не так. Чем сильнее контроль, тем больше страх потерять то, что имею или страх не получить то, чего я хочу. С помощью контроля создается иллюзия, что я держу руку на пульсе, что я могу руководить процессом, что я нахожусь в безопасности. Многие родители считают, что если они буду контролировать своего ребенка, то он не погибнет. Но это вы нуждаетесь в контроле, это вам контроль дает иллюзию уверенности и безопасности. В вашей жизни и в жизни вашего ребенка он не меняет ничего. "Контроль, на самом деле, - это всего лишь иллюзия контроля".
Он порождает растущее чувство тревоги, беспомощности и, в итоге, приводит к отчаянью. К сожалению, своим поведением мы не помогаем близким, а наоборот, можем стать провокаторами и пособниками болезни. Что же делать? Первое, что нужно запомнить: если в ваш дом пришла беда под названием «зависимость» - не пытайтесь победить ее в одиночку. Опыт показывает - не справитесь, а дел можно успеть натворить много. Второе, чем раньше вы обратитесь за помощью - тем быстрее вы получите эффективную помощь и поддержку. Созависимое поведение ведет к результатам прямо противоположным от ожидаемых. Следовательно, важно узнать и понять - как вести себя по-новому. Для этого вам необходимо обратиться к специалистам, которые работают в этой области. В проекте Mapeli вы можете получить первичную консультацию и полную информацию о том, что вам делать дальше. Вы получите четкие рекомендации. Более того, получив рекомендации, вы не останетесь одинокими, у вас будет группа поддержки. Начните изменения с себя, помните о том, что созависимость разрушает Вас самих и мешает выздоровлению другого человека.